あたまがぐちゃぐちゃ

久しぶりに
頭の中が
脳みそが

ぐちゃぐちゃとマーブルみたいになっているよ

変わらぬ日々の中に

やりたいことと
その為の今と未来と
ヒントを拾う過去の自分


沢山の自分が存在していて
あっちへこっちへ飛んでいっては
戻ってくる


でも、そのやりたいかけらは
とてつもなく大切で今の自分には必要で
もっとじっくり味わって噛み砕いて温めて
答えを導き出していきたいから
全て疎かにしたくはないのに
時間は本当にひとつで
こうやって指先から溢れ出る吐きどころのない感情達を
虚無の空間に放つ今も
あたしの死は迫ってきている

凄い何かが
隠れているような
そんな気がする

バラバラに飛び散る思考は
多分最後には
自分の中に大きく１つに
肥大して戻ってくるような気がしている

だから今
脳みそぐちゃぐちゃの自分も楽しんでいたりするのだけれど


何気ない毎日の中でも
絶対ヒントは隠れてるから


なんて本当に貪欲なんだろうか
あたしってやつは


もう何から整理していけばいいのか
本当に分からないよ


でもこの散らばる思考は
紛れもない自分のエネルギーでもある



何も恐れることはない

ばくだん

最近

虚無の空間に

思いを落とし込む

作業を

あえてしていないような

自分に気付く。

嫌なことや

もやもやすることは

吐き出すことで

外の世界との調和を得てきた。

これはほんとうに昔から

15歳くらいに気付いた。

今も変わらず

日々頭の中は目まぐるしい

もやもやで頭がはちきれそうになっている。

それは料理をしているときに

遠くの日に見た夢を突然思い出し

その意味を問うように

とつぜんの出来事。

好き勝手綴れば

そのあとはすっきり爽快！

なのだけど

今はじぶんという風船を

思考でパンパンにしている感じ

それがもう沢山で

溢れ出て滲み出た空気だけを

外の世界に公表している。

そんな馬鹿です。

このフラストレーションを

何かのタイミングで

炸裂する。

たぶん。

そんな気が

しているのだけど

ouchi

何がアウトプットしていきたいだ。笑
気がつけば凍える日々は過ぎ去って一枚薄着で伸びをする季節になってきてました。

最近抱きしめられないモノ達をめいっぱい抱きしめたくなる衝動に駆られて困る
そのたんび、自分がそれらを幸せいっぱいに抱きしめている姿を
想像したりしてるんだけれども


なんて今回はお家の話

年末に引っ越して凍えるオンボロの一軒家に引っ越した
真冬のあの頃は　寝室が寒すぎて物置部屋に変化してしまってたけど

ようやく氷も溶けて
あの部屋も動き出した

だからか分からないけど
この家が凄く好きだなーって思うようになった

自分からじゃなくて
なんだか家がようやく認めてくれたみたいな感覚


いってらっしゃい
今日も楽しんでね


おかえり
疲れたろう
ゆっくりおやすみ


そんな言葉が聞こえてきそうで
心地が良い


友達が言ってた

家も生き物だから住んであげればまた変わるよ

って

ん〜〜〜
スキ　その言葉


全くお家にいてあげれてないけど
これからもよろしく

tayutau

気づけば年があけて

年越しの瞬間
別になにも変わらないのに
ドキドキ
何かが爆発してしまうんじゃないかと思うくらい
ドキドキ
するのはなんでだろう　ね



なんて笑いながら年をまたいだ


ものすごく幸せな時間だった


年末から東京にいってて
もの凄くパワーとか思考もらって

みなぎるものが現在と溶け合って
日常化して


あたしの気持ちは非常に穏やかで温かい


沢山の人と会えてるし
連絡したりもしてるし


数か月前のセカイとのざらつきや棘も溶けて
丸くなった

そんな感じ


なんのこっちゃやけど


本当にそんな感じ



今は多分そんな時期なんだろうから
あたしは恐れる事も遠慮したりもせず
心地よく
揺蕩っているのだけれど


どうせ今年もまた
自分を否定したくなるくらい


心臓が浮き立って
喉を刺す日々も訪れるだろうから



そういう時ってなんであんなにも孤独の砂漠みたいなとこで
独りぽっちの気持ちになっちゃうんだろうね


風がこわいよ



そんなこんなで
今年はもう少し
自分の脳内にインプットされまくってる気持ちを
アウトプットしていきたい


うるさくなり過ぎない程度に。ｗ